jueves, 29 de julio de 2010

Todo muy lindo

Pero. ¿Qué es lo que realmente quiero?
Pocas cosas me ponen de peor humor que una señora *no tan mayor*, capaz de tacklear (a mi, a otro, no importa) con tal de conseguir el asiento del colectivo que acaba de quedar libre.
Antes que favorita, única.

miércoles, 28 de julio de 2010

¿Quién me manda?

Un colectivo, un formulario, una cola, un papelito y ¡pum!, de nuevo soy estudiante universitaria.

Por favor

No. No me mientas. No me conformes. No me llenes de "yo también". Llename de dudas. Meteme miedos. Rodeame de inseguridades. Lo prefiero. Prefiero eso y no las mentiras. Prefiero que me digas "no sé". Prefiero que hagas silencio cuando te digo "te extrañé". No tengas miedo de lastimarme. Lastimarme sería mentirme. Y ya me lastimaron demasiado. No tengo fuerzas para soportar mentiras. No tengo fuerzas para vivir una relación sin confianza. No tengo fuerzas. No quiero. No puedo con eso. Dejame mirarte a los ojos y saber que lo que estás diciendo es la verdad. Y dejame procesarla. Dejame digerirla. Y una vez digerida, escuchame. Escuchame cuando te digo "No es particularmente esto que me contás lo que me hace mal. Simplemente abre muchas heridas que yo creía cerradas". Escuchame cuando te digo que te quiero ver bien, que te quiero ver contento, que merecés ser feliz. Escuchame cuando te digo que sé de qué se trata. Escuchame cuando te digo que te entiendo. Los fantasmas existen. Siempre existen. Están ahí, molestando, apareciendo cuando menos los esperamos. Contame de tus fantasmas. No los ocultes, no los niegues, no los disfraces. Contame a qué le tenés miedo. Decime por qué estás callado. Decímelo y bancate mi silencio, y después bancate mis palabras. Conmigo estás seguro. Yo te ayudo con tus fantasmas. Te ayudo con tus miedos. Liberalos. Decime dónde estamos. Contame qué te pasa. Yo te cuento qué me pasa. Veamos dónde estamos parados. Sepamos dónde estamos parados. Y sabiendo qué te pasa, qué me pasa, cuáles son tus fantasmas y cuáles los mios, sabiendo ese lugar dónde estamos parados, siendo concientes del lugar que ocupamos, caminemos. Para un lado, para el otro, juntos o separados. Decidamos para dónde damos el paso. Pero decidamos con verdades. Con sinceridad. Con confianza. Y nada más.

Aunque no lo veamos

El ex siempre está.

martes, 27 de julio de 2010

Cuando sea chica quiero creer en Papá Noel.

El espiralito de la felicidad

Pocas actividades colaboran con mi reciente decisión de fumar menos (dije menos, no nada). Doblar papelitos y volverme loca para que la forma que tengo en mis manos quede igual a la que estoy viendo en la pantalla es una de ellas. Las estrellas me salen cada vez mas lindas y anoche descubrí que los espiralitos de colores son la forma que toma la felicidad cuando se traslada al papel plegado. Luego de pasar y mirar los espiralitos de colores y las estrellas que cada vez me salen mejor resolví: este año armo mi arbolito de navidad con cositas hechas de origami y te morís de la envidia. Tomá.


Es posible que, conociéndome, esta obsesión (pulsión, compulsión) por doblar papelitos se me pase la semana que viene.
Bla bla bla bla bla bla i will be your accident if you will be my ambulance bla bla bla bla bla bla bla i will be your ambulance if you will be my accident bla bla bla bla

Saludo

Abrí los ojos y vi el sol y dije al aire "Ay, mirá el sol" y después me levanté y fui hasta la ventana y "¡Hola sol!".

Dedicado a la Secretaria, que desde su FB saludó al mundo
y me recordó que yo había saludado al sol unas horas antes.

Porque pocas palabras son tan alegres como *festejante*

Tengo un festejante.

lunes, 26 de julio de 2010

chateame - chateame - chateame - etcétera

(en general NO funciona)

Che vos, sucia

Sos una pelotuda.
Pe-lo-tu-da.

Combatimos el bajón dominguero le decimos *a mi casa vos no entrás*

*Una película lo suficientemente buena como para pasarla bomba, lo suficientemente mala como para putear la pantalla y descargar toda la mierda que llevamos dentro.

*Una música con sonrisas para bailar por el departamento.

*Alguna cosa fácil para arreglar en tu casa. Una vez arreglado, observar el arreglo y explotar de orgullo, que te salgan fuegos artificiales de las orejas que dentro de tu cabeza haya una orquesta con música triunfal y aplausos de pie.

*Práctica de algún hobbie que no te salga pero que quieras que te salga. Ejemplo: ORIGAMI. Objetivo a lograr: pasar la mayor cantidad de tiempo posible haciendo algo con las manos y la cabeza. Consecuencias positivas: durante todo ese tiempo NO PENSÁS en la mierda de vidita que tenés, y además (ojota con esto que es fundamental): FUMÁS POQUITO diría NADA. Consecuencias negativas: te regalo el dolor de cuello que tengo hoy, ¿lo querés?.


Es cierto lo que estás pensando: la estrella no me salió bien. Pero te juro que lo intenté. Te juro que doblé papelitos con paciencia y esmero. Te juro que me concentré. Que deseché las hojas cuyos pliegues habían quedado torcidos. De verdad, me esforcé un montón. Pasé cerca de dos horas para que quedara eso. Y no, no quedó bien. Y lo sé, no es necesario que te rías en mi cara, ya sé que la estrella está cache mal, que está desarmándose, que las puntas están rotas y los dobleces desparejos. Pero no me importa. Porque probé, y me esforcé y me concentré. Y es la primera vez que la hago, y me salió enterita. Toda cachuza, pero me salió. La próxima va a ser mas bonita etcétera. Asi que no te rias de mi, no seas malo, felicitame.

-Toc toc
-¿Quién es?
-Crisis Laboral.

Estoy cansada, pero sobre todo aburrida. Me aburre siempre lo mismo. La dictadura horaria de diez a dieciocho me está convirtiendo en un ser horrible, en un animalito de costumbres soporíferas. Levantarme todos los días a la misma hora para tomarme el mismo colectivo para entrar a la misma oficina a la misma hora y hacer cosas *similares* de lunes a viernes de diez a dieciocho me está destrozando. Estoy seria, y callada, y me irrito con cualquier comentario fuera de lugar, con cualquier inconveniente. No me tolero mas. Me cansé de mi. Esta no soy yo.

domingo, 25 de julio de 2010

jueves, 22 de julio de 2010

Me pongo colorada de antemano

Lo voy a decir una vez y solamente una vez y nunca mas porque me da una vergüenza atroz andar pidiendo este tipo de favores: a la derechita del blog, abajo de mi foto de perfil, hay un link a Oblogo, donde pueden votar uno de los posts que salió publicado ahí (el post es de Origen Ramero, ese donde bailaba como una desquiciada un tema de Xuxa y los vecinos me aplaudían) y capaz de los capaces llego al premio del Banco Hipotecario. Es sin compromiso, no prometo nada a cambio del voto, nunca en mi vida les vuelvo a pedir algo como esto.

Por ejemplo

Por ejemplo: que ardan los ojos y estén hinchados y ojerosos. Que esas ojeras y ese hinchazón y ese ardor sean la consecuencia del llanto de la noche anterior. Que el llanto de la noche anterior haya sido causado por una tonta película de amor. Que la tonta película de amor alimente toda esa fantasía amorosa que sólo sucede en las películas pero no en la realidad. Que en la realidad, mientras llorás por una tonta y fantasiosa película de amor alguien te abrace y te diga no es para tanto, no te pongas asi, qué linda que sos, me das ternura. Entonces: ese ardor, ese hinchazón y esas ojeras, no te importan un carajo.

Qué lindas cosas

Una señora que le dice a un señor qué lindo es dormir con vos y un señor que le contesta a una señora qué lindas cosas decís.

Qué belleza

todo.

miércoles, 21 de julio de 2010

Yo estaba escuchando solamente, después me reí

-Me dijo "Yo también te quiero" Pero no sé si vale porque estábamos ebrios y recién habíamos ido por colectora.

-Boluda, le estaba hablando a tu culo. Nunca entendés nada vos.

La mujer boba

Algunos días estoy tan contenta y llena de felicidad y alegría que camino y siento que tengo una horda de payasitos colorinches y monos simpáticos y saltarines que caminan atrás mio y hacen ruidos con platillos o malabares con pelotas de colores. Y que revolean flores de colores a la gente que camina oscura y gris, triste, aburrida, a la par mio. Ojalá te cruces conmigo un día de esos.

Abro el blog y me sale un cartelito feísimo que dice: el background de tu blog va a desaparecer este viernes 23 de julio. Con lo lindo que es. Te vamos a extrañar y en tu honor el viernes vamos a ser negro luto y el sábado no sé.

Está confirmadísimo

Soy la perona mas inútil del universo a la hora de consolar a alguien con tristeza.

martes, 20 de julio de 2010

A ver si entendés

Anoche lloraba y moqueaba la almohada y me apretaba la mandíbula y le pedía al dios de los dientes (aka: el ratón perez) que me dejaran de doler las encías porque sentía que me moría y no podía hacer nada para calmarme y me levantaba de la cama, iba al baño y volvía a la cama y seguía llorando y seguía moqueando y decía en voz alta "me duele mucho me duele mucho me duele mucho" y me tomé analgésico e hice todo lo que sé que tengo que hacer en estos casos porque no es la primera vez que me pasa que siento que prefiero que me arranquen los dientes a patadas si me prometen que con eso se me va el dolor.

Y hoy llamé a uno dos tres cuatro cinco seis dentistas de mi cartilla médica y la conversación que mantenía con todos era:

-Llamo para pedirte un turno.
-Sí, claro. ¿Obra social?
-Blablabla. Monotributo.
-Mmmm. ¿Color del carnet?
-Naranja
-No atendemos naranja.

Y entonces llamé enfurecida para pedirle al señor de la obra social que me explicara de dónde carajo saco a alguien que me atienda con mi credencial naranja que tiene un cartel inmenso que dice *monotributo* y estoy segura que ese cartel inmenso en mi credencial naranja indica que me pueden discriminar porque pago poquito y mi plan es una mierda y pueden dejar que yo me muera del dolor de encía porque total soy pobre y me aumentan por las nubes el monotributo pero me reducen el plan y me mandan a la clínica del doctor cureta para que me atienda una señora seguramente sobremaquillada y apestando a colonia barata. El señor me explica que sí, que es porque soy *monotributo naranja* que nadie me atiende y, atenti a esto, me comenta al pasar que sólo tengo TRES centros médicos que me atienden y llamo a los centros que me atienden a mi, pobre anaranjada monotributista y los turnos son de acá a un mes y "no, señor, usted no entiende, me duelen las encías y me voy a morir".

Me rindo. Pienso que mejor me cambio de obra social, que con la salud no se jode. Y llamo a las obras sociales mas o menos conocidas y la respuesta es siempre la misma: "Yo no te puedo explicar nada, tenés que esperar que te llame el promotor dentro de las 48 horas". Es como el colmo de los colmos: llamo para comprar un servicio y el vendedor no quiere venderme. Debo tener hasta la voz de monotributista naranja.

El mundo es mierda. Por suerte voy a morir en breve.

lunes, 19 de julio de 2010

¡Bu!

Yo pensaba que los fantasmas no existían. Pero me equivoqué. Los fantasmas están ahí, en las canciones que alguna vez te dedicaron, en los paseos que diste con alguien que ya no existe en tu vida. Los fantasmas están en los apodos, en las cartas de amor, en las fotos. Están en los amigos en común. Están ahí, presentes, cuando empezás a olvidarlos. Están en la desconfianza, en el miedo al "te quiero" no correspondido. Están en las dudas, en pensar que te están mintiendo todo el tiempo. Están ahí, atormentándote, caminando al lado tuyo, recordándote que sufriste, pensando que siempre vas a sufrir. Están para recordarte lo que viviste, lo que aprendiste, lo que dejaste pasar, los errores que cometiste, las veces que perdonaste. Están ahí, y no podés ignorarlos. Están, rompen las pelotas. Están, aburren. Están, te asustan. Y van a seguir estando, y vas a tener que dejar de tenerles miedo, y vas a tener que luchar contra ellos. Y vas a tener que aprender a vivir con esos fantasmas.

viernes, 16 de julio de 2010

Agradezco profundamente a la gente de twitter que va iluminando mi camino hacia *la luz* mostrando videos como este.

miércoles, 14 de julio de 2010

Naturalmente, la reina del melodrama saca turno con el médico y hasta el día de la cita se la pasa despidiéndose de los seres queridos, deseando larga vida a los que todavía pueden disfrutar de ella y escribiendo cartas de amores no correspondidos. Porque la reina del melodrama está completamente segura que el médico le informará que lo suyo es incurable, que le quedan dos semanas de vida.
En el conurbano le seguimos diciendo "la nena". O, si estamos en un día especial, "la chochi".

Recién, en el taxi

Locutora de voz entre melosa y sensual lee mensajes:

Mensaje 1: "¡Qué linda noche para hacer cucharita!"

Mensaje 2: "Hoy voy a dormir con el amor de mi vida, Federico"

Y una sola en el taxi, sabiendo que la casa está fría y las sábanas heladas. Que cucharita con la almohada y que el amor de mi vida es el chocolate. Váyanse a la concha de la lora.

martes, 13 de julio de 2010

lunes, 12 de julio de 2010

El colmo

La señora de la farmacia me echó del establecimiento diciendo que hiciera la cola afuera porque ella tenía frío. ¿Entendés? Gente de mierda.

sábado, 10 de julio de 2010

Pocas cosas mas tristes que escuchar el silencio como respuesta a un "te quiero".

martes, 6 de julio de 2010

Escuchate esta

Hoy puse el despertador siete treinta porque tenía que bañarme, depilarme, despintarme las uñas y volver a pintarlas y llevar la ropa al lavadero. En cambio, me levanté nueve cuarenta, el canasto de la ropa sigue explotando de medias sucias, visto ropa de la década pasada, las uñas están todas saltadas y me hice una colita en el pelo porque bueno, está un poquito sucio. Estoy despojada de todo lo que ustedes identifican con "belleza".

La paz esté contigo, y con tu espíritu

Mamá, a veces partícipe del tan triste algo habrán hecho, se despacha en el almuerzo de un domingo de otoño sobre sus experiencias en la misa de la mañana. Mamá y papá van a misa todos los domingos, desde un domingo hace ya muchos años, en que yo los llevé conmigo. Yo iba a misa, creía en dios, me confesaba, tomaba la comunión, sabía las oraciones, cantaba y participaba de una pastoral. Después dejé de creer, dejé de ir a misa, de tomar la comunión y de confesarme. Recitaba el padrenuestro en las misas del colegio de la misma manera que recitaría la lista de lo que tengo que comprar en el supermercado. Incluso la lista que incluye fideos me resulta mas emocionante que el por mi culpa por mi culpa por mi gran culpa.

El cura de la parroquia donde van mamá y papá está loco. Y con el tiempo he determinado (basándome en la nada), que la mayoría de los curas están locos. Pero éste, en particular, tiene conductas que no. Que definitivamente no. Habla de los borrachos que están en recuperación en AA como si fueran lacras humanas. Borrachos de mierda. Y dice mierda, y dice forros, y dice putos. Y dice termino la misa acá porque tenemos que ir a comer los fideos. Eso dice, que hay que dejar de rezar para comer los fideos. Y dice amén y hasta la próxima dios esté contigo. Y con tu espíritu, le contestan las voces domingueras. Tal vez dejar de rezar para comer los fideos sea un rasgo de genialidad. No sé. No creo.

El domingo, según cuenta mamá, durante los avisos parroquiales, el cura explicó, mientras levantaba una hojita, que esa hojita era un petitorio para que el matrimonio entre personas del mismo sexo no se aprobara. No sé si habrá dicho alguna barbaridad, no estuve presente y mamá sólo reprodujo esa parte del aviso parroquial mientras servía fideos en los platos. La hojita va a circular, por favor vayan firmando, por favor devuélvanme la hojita al terminar.

Mamá, entonces, a veces partícipe de ese algo habrán hecho, conservadora por convicciones, agarró la hojita, la miró, y la pasó. Sin firmar. Papá, agarró la hojita, la miró, y la pasó. Sin firmar. Siguieron rezando el avemaría, después comulgaron, se dieron el besito de la paz, la paz esté contigo, y con tu espíritu, y corrieron a casa a poner los fideos.

No sé, dijo mamá mas tarde. No sé si estoy de acuerdo con que se casen o no se casen, pero de lo que sí estoy convencida, es que yo no soy nadie para decirle a alguien lo que tiene o no tiene que hacer. Y listo. Cerró el breve discurso con un simpático porque cada uno hace de su culo un pito, y de su concha una flauta. ¿Querés mas fideos?.

Un poema, diría mi madre

Anoche, Soledad y yo nos comimos unos *fideos con tuco* que estaban para chuparse los dedos.

Me pegué un viaje

En los últimos días, últimos es domingo lunes martes, pensé en otros lugares. Me pensé, a mi misma, en otras situaciones, en otros espacios, sintiendo otros olores, respirando un aire que no es este. Supongo, en realidad supuse hasta hoy a la mañana, que el deseo de estar en otro lado, se debía al confuso veranito que vivimos en los últimos días. El veranito sumado a una necesidad inevitable de mirar fotos de: Córdoba 2006, Córdoba 2005, Migueletes 2007, Migueletes 2008, Conesa 2005. No me reconozco. No me acuerdo casi nada de esas fotos, solamente una sensación de: extrañeza o alegría o felicidad o tristeza o algo similar. Pero sólo una sensación. Nada mas.

Y esa sensación de extrañeza o alegría o felicidad o tristeza o algo similar es lo que me sucede cuando me veo en otros lugares diferentes. No sé si son lugares donde estuve o escenas que viví. Por ejemplo: el domingo hacía calor y yo tenía puesta una pollera gris y una remera con un dibujo de un tucán y el viento veraniego me hacía pensarme, un poco menos de dos años atrás, en el patio de mi antigua casa. Estaba respirando el aire que se respiraba en ese patio, con esa ropa puesta y era todo felicidad. Ese patio era siempre felicidad, aun en los momentos mas angustiosos de mi vida.

Ayer salí a fumar. Respiré profundo y olí invierno de 2009. Pero no 5 de julio de 2009 sino un poco mas adelante. Respiré agosto de 2009. Era igual. La sensación era igual: estar esperando noticias de alguien que no me daba pelota. Qué aburrido. Esas incertidumbres de los primeros tiempos de una relación son desesperantes pero a la vez atrayentes. Ese no saber si va a llamar, si va a escribir o si va a contestar. Esperar con el corazón latiendo fuerte que parece que se te va a salir. Y es salir a fumar para que pase el tiempo un poco más rápido, para dejar de pensar al menos por cinco minutos. Todo eso respiré ayer cuando salí a fumar. Pero lo respiré como un simple recuerdo, casi con melancolía. Aquello que pasó hace un montón y que todavía no sé bien para qué pasó. Cuál era el punto de esperar y casi casi escupir el corazón en la espera. Me alegra haber dejado de esperar tanto tiempo atrás.

Recién me vi: hacía calor. Estaba en un jardín grande. El pasto era de un verde profundo y no había ningún lugar amarillento ni descuidado. Tampoco era un jardín de ensueño lleno de flores silvestres o parvas de lavanda o jazmines asfixiantes. No. Había pasto y mas pasto verde oscuro y prolijito, y un árbol. Y ese árbol tenía una copa frondosa llena de ramas fortachonas que se cruzaban unas con otras y hojas preciosas y brillantes. Debajo de la sombra del árbol no había pasto: era el único lugar donde no había pasto. Y debajo de esa sombra había, además, una mesa de esas que se hacen con piedras, con bancos semicirculares que hacen juego con la mesa y que son tan típicamente bonaerenses del jardín de la abuela. Yo estaba sentada ahí. Respiraba tranquilidad. Y sonreía.

lunes, 5 de julio de 2010

Para mi que si lo repito mucho se cumple

Que pase rápido el tiempo. Que pase mi cumpleaños. Que los 27 me peguen como los 26 y no como los 25. Que volvamos a usar polleras sin medias ni calzas. Que se terminen los abrigos y que haya mas uñas rojas. Que termine el invierno. Que haya olor a ropa secada al sol. Que haya sol. Ya.

viernes, 2 de julio de 2010

Antipiropos. Hoy: La bella durmiente

"Primero me dijo que qué lindo me había dormido al lado de él. Después me explicó: que respiraba cada vez mas fuerte y que tenía como espasmos. No sé, como que tiene un concepto raro de la dulzura y la lindura este chico."

Dejate de joder

Como que fue un parrafito muy new age.
De a poquito fuiste cediendo. Empezaste con rigidez, con dureza, pero con el tiempo fuiste cediendo, fuiste aflojando. Corriste los límites. Ampliaste el territorio. Perdonaste. Hiciste silencio. Dejaste de hacer planteos. Te callaste la boca, y al mismo tiempo te aflojaste, te dejaste caer, dejaste de manejar tus hilos. Dejaste que otro los manejaran por vos. Pero estás a tiempo: hablá, no perdones, hacé planteos, volvé a poner el límite en el lugar que vos querés que esté el límite. Agarrá tus hilos, manejate vos mismo.